Enfant gâtée par mes parents, brillante à l'école, le trop plein d'amour de mes parents m'a poussée à en chercher davantage.

Dès mon adolescence, j'entame la vie de la jeunesse dorée. De l'école buissonnière au profit des bars et de l'alcool à chef de mouvements de rébellion, je suis toujours entourée d'une meute d'amis ; je distrais et bavarde sans cesse, je suis irrespectueuse, insolente envers les enseignants. Depuis ma toute petite enfance, je connaissais Dieu grâce aux écoles du dimanche. Dieu était lointain, je connaissais la bible grâce à l'école biblique, mais je ne l'apprenais que scolairement pas avec mon cœur. On me disait que Dieu était Amour, mais j'avais du mal à le croire. Seuls les êtres humains pouvaient donner de l'amour, pas les esprits.

En 2001, mon bac en poche, il est temps de commencer ma vie loin de mes parents. La cassure a été difficile.Alors je m'adonne à la vie d'une jeunesse que je considérais comme normale. Je suis adepte des sorties nocturnes en boite de nuit, être une identité remarquable moi et ma bande, est mon quotidien. Etre sans mes copines ? IMPENSABLE !!! Je suis très populaire en fac, dans ma ville, je connais tout le monde, j'ai plein d'amis, mais je ressens au fond de moi un vide. Car, jusqu'à mes vingt et un ans, je n'ai jamais eu de relation amoureuse réelle, à part un seul flirt d'adolescente. Mon cœur, mon corps, réclament de l'Amour !!! Mes amies commencent à me traiter de Jeanne la pucelle et je ne dois pas perdre la face. Alors je me décide à passer à l'étape supérieure. J'entame une relation avec un homme déjà fiancé qui non seulement tourne au cauchemar- car je suis souvent battue par lui - mais en déception, puis je me mets à enchainer les histoires en quête d'amour pour rassasier mon cœur.

A l'intérieur de moi, c'est le vide, le chaos, la mort. Je mène une double vie. Devant les autres, je suis tout sourire, j'ai d'ailleurs une vie sociale, des pseudos amis autour de moi. Mais tous les soirs avant de m'endormir, je sens l'angoisse. J'ai peur, je souffre, je pleure. Très souvent, c'est épuisée que je finis par m'endormir. Et même lorsque je pense avoir trouvé la paix dans le sommeil, je suis hantée par des cauchemars.

Au bout du rouleau, j'entends une voix dans ma tête qui me parle et me dit méchamment « tu ne vaux rien, la vie ne vaut pas la peine d'être vécue, meurs ! Vas y libère toi, donne toi la mort » Je projette alors un suicide dont j'ai arrêté la date (le jour de mon 25ème anniversaire). Tous les soirs je visualise le rituel de ce projet macabre et mon enterrement. Néanmoins, j'ai envie de m'en sortir. Je décide d'arrêter la débauche. Sous l'impulsion de ma sœur je fais un test hiv. Cette semaine a été la plus longue et la plus angoissante de ma vie. A force de pleurs, je me tourne vers le Seigneur et Lui fait une promesse : « Mon Dieu, si tu m'épargnes de la maladie, je te servirai toute ma vie. » Mon test est négatif, j'oublie mon vœu. Je replonge dans la débauche. La dépression, la peur, l'angoisse sont mes quotidiennes. La mauvaise voix me parle sans cesse. Au fond de moi ; je repense à ce Dieu Amour dont les cours théocratiques berçaient mon adolescence. Je commence à me dire « et si Dieu m'aidait? » La voix méchante, me réponds « Dieu n'aide que les justes, pas les gens comme toi, qui pratiquent des choses détestables notamment la fornication ; tu es trop souillée !! »

Puis un jour, je réalise que ma vie est dans un piteux état. Alors je me dis, je dois me rapprocher de Dieu parce que je pense que Lui seul peut me guérir. Un camarade de promotion et ami fidèle, est chrétien engagé. Je n'avais pas pour habitude de fréquenter les chrétiens. Je considérais que leur vie était fade. D'ailleurs c'est à peine si je lui adressais la parole. J'observais souvent son attitude pendant nos pauses-déjeuner ; il semblait si serein, si calme, si joyeux. « Et si j'étais comme lui ? S'il me donne son secret, je l'appliquerai !! » Comme dans un miroir, je vois ma souffrance et je me tourne vers Dieu, mais je ne sais pas comment aller à Lui, j'ai encore l'image du Dieu punisseur. Un soir, alors que je suis dans un super plan en boite de nuit, je reçois un sms bouleversant. Ce sms est envoyé par mon fidèle ami. En l'ouvrant, il est écrit : « TU AS TROP FUI L'EGLISE !!!! TU DOIS VENIR DEMAIN PRIER !!! » Ce sms a non seulement bouleversé ma soirée mais a changé le cours de ma vie.
Le lendemain, je me rends à l'Eglise de mon ami. Le Seigneur s'est révélé à moi dans toute sa splendeur, tout son Amour m'a enveloppée. Alors que l'on était dans l'adoration, je me suis mise à genoux et j'ai dit dans mon cœur, « Je te demande pardon, mais s'il est vrai que tu peux prendre ma douleur, alors prends ma peur, mon angoisse, comble ce vide ». A peine avais-je dit ces paroles que j'ai senti une lumière, une chaleur pénétrer mon cœur. Ce vide s'est aussitôt comblé par l'Amour de Dieu. Au fond de moi, Sa Voix a résonné : « Je t'aime, je t'ai toujours aimé, j'ai toujours été avec toi et je serai toujours avec toi »

C'était si évident, c'était la plus belle déclaration d'amour que j'ai entendue. De suite, j'ai senti la joie monter en moi ; l'angoisse et la peur ont complètement disparu. Suite à ce jour, j'ai perdu toutes mes amies, mais la solitude ne me fait plus peur. Au contraire, je profite de mes moments de solitude pour rester dans la présence de mon Sauveur. Je suis épanouie, restaurée et plus en chasse de l'amour à tout prix. J'ai trouvé le Grand Amour, le seul qui peut rassasier mon cœur. Il m'a remplie et je sais qu'il demeurera en moi tant que je le voudrais, car Il est fidèle et bon.

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