Depuis mon enfance, je ne croyais pas en Dieu. Je voyais toute ma famille faire le catéchisme, etc... mais moi quand on me demandait de le faire je ne voulais pas... Je croyais qu'il y avait une existence divine, mais ca ne m'intéressait pas plus que ça de m'en approcher. Puis je menais ma vie selon mes propres désirs, j'étais quelqu'un qui disait tout haut ce que tout le monde pensait tout bas... Dès qu'il y avait une réflexion à faire, je n'y manquais pas...

Mon adolescence a été marquée par le suicide de mon seul et meilleur ami ainsi que sa mère; puis un passage de trois ans, dont j'errais avec ma mère chaque soir, à trouver un endroit où dormir et de l'argent pour avoir de la nourriture, faute de logement, car elle avait perdu son travail et n'arrivait plus a subvenir à nos besoins et perdait un peu la raison face à toute ces situations... Jusqu'au jour où l'on fut séparé et je fus recueilli par mon grand père.

Une semaine avant mes 18 ans, j'apprends que ma mère s'est suicidée... je commence à sombrer dans l'alcool et la dépression... séchant l'école, étant toujours ivre et ayant en chaque instant des envies de suicides... En ce temps, j'avais rencontré une fille musulmane, dont je voulais me marier avec. J'en étais à un point où j'étais prêt à me faire circoncire et je ne voulais plus rentrer dans aucune église... De plus, j'allais me convertir par amour pour cette jeune fille, car je détestais de plus en plus Dieu, croyant que c'était de sa faute ....... Un an après, cette fille, lasse de mes pulsions au suicide, mon caractère changé, par la disparition de ma mère, elle me quitta, puis je n'entendis plus parler d'elle... et l'envie de disparaitre, se fit de plus en plus pressante...

Puis, un an après, une nuit, j'avais préparé la corde, prêt à me pendre et mettre à terme le projet de disparaitre. Dans un dernier recours, dans ma chambre, je me suis mis à genoux, j'ai fait cette prière, les larmes aux yeux, devant cette fenêtre dont les gouttes d'eaux descendant du ciel accompagnaient mes larmes... : "Toi là haut, si tu existes, rends moi cette fille et je te servirais!" Puis je m'endormis, dans mes larmes. Le matin, un coup de téléphone me réveilla... c'était la jeune fille, après un an d'absences de communication, qui me réveilla. Je décrochais, on a parlé, et on s'est remis ensemble... J'y croyais à peine !

A partir de ce jour, j'ai compris qu'il y avait vraiment un Dieu qui existait... et qu'est ce qu'il était bon avec moi, moi qui l'injuriais tout le temps, mon cœur remplit de haine à son égard... pourtant il a exaucé ma prière, il m'a répondu, au lieu de me laisser mourir... (et maintenant que je comprends, rester pour l'éternité en enfer...) mais qu'il est merveilleux ce Dieu ! Deux semaines passèrent, mes envies de suicides étaient parties, je ne touchais plus, jusqu'à aujourd'hui même à l'alcool, et cette relation avec la fille cessa, car par sa grâce j'eus tout de suite compris, que s'il l'a fait revenir vers moi, c'était pour me montrer qu'il était là et qu'il écoutait nos prières... mais d'être avec elle, ne faisait pas parti de ses plans...

J'étais dans une joie immense !! Mais je me suis demandais qui étais ce Dieu si merveilleux, qui m'a exaucé ! Qui a répondu à ma prière ! Car aujourd'hui on entend parler de Bouddha, Allah, Jésus... etc... Je me suis mis à genoux et j'ai prié comme pour la dernière fois : "S'il te plait Dieu, fais moi savoir quel est ton nom ! Mets devant moi des personnes que je comprenne et qui me comprennent, afin que je puisse savoir quel est ton nom !"

Deux jours après, j'allais au supermarché, et je rencontrais trois jeunes gens, qui m'invitaient à une après-midi pique nique. J'y suis allé, et l'on me parla de Jésus. Au début j'entendis les gens me dire : "Jésus t'aime, Jésus t'aime", mais j'en avais rien à faire, sans savoir que "le sculpteur avait commencé à tailler la pierre", comme le dirais un bien-aimé pasteur... Puis un frère me parla de Jésus et évoqua Luc 21. En effet, comment pouvais t'il savoir avec autant de précisions ce qui allait se passer et se passe de nos jours ? Puis je reconnus que c'était le même Dieu à qui j'avais fait mes prières et qui m'a exaucé, aussi bon ! Je reconnus la voix de mon maitre Jésus, et je l'accepta comme mon Seigneur et Sauveur personnel !

Désormais, moi qui avais du mal à pardonner, le pardon est si facile, je vis dans la paix et la joie. J'ai repris les études dont je suis actuellement en licence musicologie avec la possibilité de finir mes études aux États-Unis. Ma raison de vivre est pour apporter le nom du Seigneur à son peuple et tout ceux qui sont perdus, égarés, dans le mensonge du Diable, comme je fus esclave moi même et dont le Seigneur m'a libéré par sa grâce... juste par sa grâce... ! Dieu est merveilleux ! Et j'encourage chacun d'entre vous, à donner votre vie entière au Seigneur ! A dépenser votre vie entière pour la cause de l'Évangile de Christ, apporter la connaissance du Seigneur à toute la création ! Que Dieu vous bénisse !

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