Je m'appelle Singha.
Je suis née à Essen en Allemagne.
Petite dernière d'une famille de quatre enfants, mon enfance est heureuse, malgré beaucoup de moments de solitude.
Ma famille se compose principalement de ma maman et de ma grande sœur.
Mes deux grands frères vivent à l'année dans un internat au Nord de l'Allemagne et mon papa est plus absent que présent.
Lorsque j'ai 5 ans, mes parents divorcent…
A mes 12 ans, ma maman se remarie avec un Suisse.
Nous déménageons alors dans le canton de Vaud à St-Légier.

Toutefois, mon rêve d'une vie de famille avec un nouveau papa se brise très vite.
Mon beau père n'a pas tellement un cœur pour les enfants et ne veut pas non plus partager sa nouvelle femme avec moi…
Le couple se déséquilibre très vite et va de disputes en disputes… Ma vie terne et sans bonheur me guide rapidement vers la certitude que Dieu n'existe pas !
Toute mon éducation catholique n'y change rien.
Pire, mes lectures de Sartre et de Camus ne font que confirmer ce sentiment.

A l'âge de 19 ans, je me trouve, par ma faute, dans une situation bien délicate.
Je ne vois plus aucune solution.
En dernier recours, bien que profondément athée, je fais quand même une petite prière de convenance : « s'il te plaît Dieu aide-moi ! sors-moi de ce pétrin…».

Dieu m'aide, alors que je n'y croyais pas trop.
Il me montre clairement sa présence.
Sa façon de me montrer sa protection est même si évidente, que plus aucun doute n'existe dans mon cœur : Dieu existe et il m'aime !
Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi il m'aime alors que moi je l'ai clairement renié ? Quelques années passent.

Ma vie continue, mais sans que je n'accorde une réelle place à Dieu. Je me marie et mets au monde deux enfants, pour finalement marcher dans les traces de mes parents…
Mon mariage se solde par un divorce.
Je suis seule avec mes enfants.
En tant que chef de famille, mes journées et une bonne partie de mes nuits sont partagées entre mon travail professionnel, mon travail de maman, mon travail de papa, mon travail de ménagère, mon travail de jardinière, etc.
Malgré ma force de caractère, ma volonté sans limites et mon courage à toutes épreuves…. je suis épuisée… au bout du rouleau… entre les pleurs et la colère.

Je suis encore bien loin de Dieu.
Alors je tente de le chercher un peu partout, un peu dans le bouddhisme, un peu dans le soufisme et dans bien d'autres directions : une petite recette bien personnelle, un dieu créé sur mesure.

Les années passent. Je vis une période très difficile, j'ai besoin d'aide.
Un ami me fait alors découvrir quelques passages de la Bible.
Ces passages me touchent profondément et me parlent : ils répondent à mon appel au secours. Alors mon envie de découverte devient toujours plus forte. Il me faut quelques semaines, de fin décembre à tout début mars pour que mon cœur endurci s'ouvre totalement, que les dernières murailles se brisent.
Nous sommes le 1er mars 2008, je fonds alors en larmes en lisant tout le passage sur la mort de Jésus.
Mon cœur comprend enfin ce que Dieu voulait me dire. Je comprends enfin ce que Jésus a fait pour moi. Il a pris sur lui toutes mes fautes. Il est mort sur la croix à ma place.
Il n'a pas hésité une seconde pour m'offrir sa vie.
Tout de suite, je sens le besoin de lui demander pardon - pardon pour toutes mes fautes - pardon pour toute cette partie de vie sans lui - pardon de ne pas avoir compris avant, tout ce qu'il avait fait pour moi.

Et aujourd'hui… ?

Je suis dans une grande paix.
Je réalise que j'ai guéri de ce besoin de courir dans tous les sens.
Je n'ai plus besoin de compenser un vide intérieur.
Bien plus, Jésus-Christ m'a consolée de toutes mes souffrances passées.
Je suis tel un voyageur arrivé à destination.
Je ne suis plus à la recherche de Dieu, mais aujourd'hui je vis dans sa présence.
Moi qui cherchais si loin, j'ai compris que Dieu me parle au travers de la Bible.
Elle était si proche de moi, mais je ne la voyais pas (ou ne voulais pas la voir…).
Dieu me nourrit et me fortifie tous les jours par la lecture de sa Parole.

Je me suis remariée, en décembre 2008. Je retrouve une vie d'équilibre, une vie de famille dont je peinais à croire qu'elle existait.

Déposer un commentaire

Vos commentaires (17)